www.pg4klasaa.fora.pl

rafaello

Dobra, to jak nikt tu nie pisze, to może ja zacznę.

Do tego tematu, możecie wrzucać kawały,które rozbawiły Was do łez i chcielibyście się z nimi podzielić Very Happy

Jak zająć blondynkę na cały dzień???
Dać jej kartkę, na której po obu stronach napisane jest: "obróć"

_______________

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

_______________

Odbywa sie rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej.
Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę.
− Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak:
Siedziałem sobie w kuchni i obierałem banana, gdy w pewnym momencie
wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła sie na skórce, i upadła na nóż...
... i tak siedem razy Wysoki Sadzie.

_______________
Gdyby restauracje działały jak Microsoft...
Kelner:
Dzień dobry. Jestem Bill i będę pańskim kelnerem do spraw technicznych. W
czym problem?

Klient:
W mojej zupie jest mucha!

Kelner:
Proszę spróbować jeszcze raz, może następnym razem nie będzie muchy.

Klient:
Nie, jest tam dalej.

Kelner:
Może to z powodu sposobu jedzenia zupy; proszę spróbować widelcem.

Klient:
Nawet jak używam widelca, w zupie dalej jest mucha.

Kelner:
Może zupa nie jest kompatybilna z talerzem; jakiego talerza pan używa?

Klient:
Talerza DO ZUPY!

Kelner:
Hmmm, to powinno działać. Może to problem z konfiguracją; jak ten talerz
został ustawiony?

Klient:
Przyniósł go pan na tacy; co to ma wspólnego z muchą w mojej zupie?

Kelner:
Czy pamięta pan, co pan robił przed zauważeniem muchy w zupie?

Klient:
Usiadłem i zamówiłem Zupę Dnia!

Kelner:
Czy myślał pan o zrobieniu upgrade zupy do najnowszej wersji Zupy Dnia?

Klient:
Macie codziennie więcej niż jedną Zupę Dnia?

Kelner:
Tak, Zupa Dnia jest zmieniana co godzinę.

Klient:
Więc jaka jest teraz Zupa Dnia?

Kelner:
Aktualną Zupą Dnia jest zupa pomidorowa.

Klient:
Dobrze. Proszę więc mi przynieść zupę pomidorową i rachunek. Spieszę się.

Kelner odchodzi i powraca z nowym talerzem zupy i rachunkiem.

Kelner:
Proszę. Zupa Dnia i rachunek.

Klient:
To jest zupa ziemniaczana.

Kelner:
Tak, zupa pomidorowa nie jest jeszcze gotowa.

Klient:
Jestem głodny, zjem już wszystko.

Kelner odchodzi.

Klient:
Kelner! W mojej zupie jest karaluch!
...i tak dalej Very Happy

scorpi93

przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba

TC

Blondynka mówi do koleżanki:
- Nie uwierzysz, wczoraj napadł mnie bandyta z rewolwerem, krzycząc: "Śmierć, albo pieniądze!"
- Co zrobiłaś?
- Co miałam zrobić? Śmierdziałam...

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie.Nagle przemówił glośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje życzenie.
I usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce.
Bóg odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne.Pomyśl logicznie jak wielkich nakladow wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddało by mi chwałę. Meżczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedziec, co one czują, w glębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci jest? - odpowiadają - a nic.... I chciałbym wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szcześliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział;
- Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście? Very Happy

patusia0708

Roman Giertych poszedł na pocztę wypłacić pieniądze z konta, ale zapomniał dowodu. Kasjerka tłumaczy mu:
- Nie mogę wypłacić pieniędzy, dopóki nie udowodni mi pan swojej tożsamości.
- No jak to? Jestem Roman Giertych, Liga Polskich Rodzin, komisja śledcza...Niech pani pani zapyta kogokolwiek na ulicy!
Kasjerka:
- Ponieważ nie ma pan przy sobie dowodu, niech Pan w jakiś inny sposób potwierdzi swoją tożsamość - zgadza się kasjerka.
- W jaki sposób?
- Kilka dni temu w podobnejej sytuacji był senator Lato. Zagrał z naczelnikiem w piłkę i zaraz wypłaciłam mu pieniądze bez problemów, poseł Gabriel Janowski odtańczył kazaczoka sejmowego i także otrzymał przelew bez dowodu...Niech pan coś wymyśli...
Giertych podrapał się po głowie, zamyślił się, głupio usmiechnął, a po chwili mówi:
- Wie pani, same głupoty mi w tej chwili przychodzą do głowy...
- Wspaniale pośle Giertych, wspaniale! Już nie musi pan pokazywać dowodu

rafaello

- Dlaczego jak blondynka dostanie kulą w głowę to umiera dopiero po 5 sekundach ?
- Bo kulka szuka mózgu.

- Co powstanie, jeśli mózg blondynki włożymy do skorupki z orzecha włoskiego?
- Grzechotka
Very Happy

Wszystkie blondynki - bez obrazy Very Happy